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  仅仅是因为我爱着你,而已……   作者:转载 2008-8-15 15:16:51  
宝贝儿……
很久没有联系了。
今天是什么日子,你还记得吗?
呵呵…… 也许你早已经忘了吧,今天是我们一周年。
虽然不是恋爱一周年,更不是相识一周年,但是我还是在与你相识、相知的那些日子里默默地在心头刻下了这个纪念日。
想了很久,不知道该怎么形容这个日子。想发个信息或者打个电话提醒你,但又怕打搅了你难得的清静。
和你交往的那天开始,矛盾就时刻煎熬着我,今天亦然。
也许,你早就看到我的矛盾,只是我们彼此都不愿意说出来而已吧。

昨天晚上梦到你了,醒来后就久久也难以入睡。抽了很多的烟,终于为这个纪念日找到一个合适的说法----今天是我们开始交往一周年的日子。
一年前的今天,我们开始互相发短信,开始聊很多事。在夜里,我开始为你牵挂、难眠。
在这一年来的360多个日日夜夜里,无论我们之间的关系或冷或热,总是难以丢掉对你的那份感情,和想念,还有孤单。当然,孤单是看不到你,或是没有你消息的时候才会有。那是一种很奇怪很深刻的孤单。
其实,从一开始我就很清楚我们之间的关系。我甚至想到若干年以后我该如何面对这样的关系。
见不到你的时候,我想了很多很多……
我知道你不会属于我,已经不属于我,但是爱做梦的我还是时常幻想着能有一天拥你在怀里,心疼你,呵护你,亲吻你,好好爱你……
当然,冷静还是大多数时间充斥着我。
我知道我们只是相互有好感,想要厮守的可能性几乎为零,但是我依然想对你好,不管你现在的情况怎么样,我只想好好爱你一次。其实我并不曾谋划过想要破坏你的生活和你的一切一切,因为我舍不得伤害到你,甚至是你的一切,我都不忍心破坏。
你明白吗?

去年的秋天,在很多原因之下,我患上了抑郁症,虽然是轻度的,很快就好了,但是我想我还是吓到你了。
直到现在,我依然时常暗暗回想那几个打给你的电话,和当时说给你的傻话。
不管这是不是我们产生距离的理由之一,我都很后悔。
但是后悔又有什么用呢? 毕竟这不是我的本意。
生活里有很多事情是容不得一个男人去说后悔的。
但是我还是想找个机会跟你道歉,希望你能原谅我不是故意那样的。
对不起。

时光真的就像流水一样啊,不经意之间,又流过了一年。
从元旦开始,因为姐姐怀孕了从新疆回来,所以我打算搬出去住。
本来就很可爱的她因为怀了宝宝,变得更可爱了,而且让人心疼。我实在不忍心在家里抽烟、上网打搅她休息。

元月四号,我在西郊的一个大学里找到一个条件还不错的出租房。
两室一厅,空调家电所有的东西都很齐全。最让我高兴的是房东安装了宽带,虽然房租贵了点,但是我想这样就可以随时跟你聊天了,不会再有父母的唠叨和姐姐的不方便。但是没想到之后的日子里我们之间的联系却渐渐地淡了。
在搬出去住之前,我尝试着去谈了一个女朋友,交往了一段时间,可我却找不到爱。
她努力地想要懂我,想要俘虏我,但是她却万万没有想到,我的心其实已经被另外一个人装得满满的,再也容不下些什么。
她借故留在我的住处过夜,大冬天穿着暴露的衣服在房间里走来走去,但是不知道为什么,我竟然连一点点原始的冲动都没有,甚至觉得她很可笑,而且肤浅。
她似乎察觉到什么,趁我离开的时候偷偷地看我的电话号码薄,甚至挨个打过去询问。面对她的这种做法,忍无可忍的我终于爆发。
结果是我们终于分开,又重回到我原始的寂寞。
好开心又可以一个人在夜里静静地想你,但我却始终不敢打一个电话给你,就任凭自己继续这样义无返顾地在想你的夜里煎熬。
我想了很多很多,想你可能害怕我爱上你无法自拔。于是尝试着谈个女朋友来让你放心,但是没想到我已经爱不动了,呵呵……
于是以后的这几个月里,只有那些曾经很你一起分享的音乐和回忆一直陪伴着我。

这段时间里,我努力地工作,努力创作。终于写出了几首自我感觉还不错的几首歌。但是想要把这些写给你的歌送给你的时候,我却没有勇气了。我想我是怕了你若即若离的态度,也害怕打搅到我心爱的你吧。

写给你的信已经摞了厚厚的一叠,放在抽屉里。它们就一直那样静静地躺在那,就如同你一直静静地在我心底一样。

前段时间,我因为和朋友做点生意,有机会去了很多地方。峨眉山、青海湖畔、玉龙雪山……
当我最终站在海拔4000米的雪线上的时候;当高原反应和寒冷让我呼吸困难的时候;当我看着夕阳西下却找不到归路的时候;当我捧起那积蓄了千年的积雪,把永恒放在嘴里细细咀嚼的时候;当我听着MP3里姜育恒用他那沙哑的声音唱出一首《大雪》的时候,我开始想你了,好想好想……

席慕容说:“我已在佛前求了五百年,求它让我们结一段尘缘,佛于是把我化作一棵树,长在你必经的路旁……”
我清楚地记得这也是你曾说给我听过的一句话。我想用它来形容我们的开始会比较合适。也许我们之间的缘分真的是天定的吧,但我还是执着地祈祷着,希望老天能让我们走得远一些、久一些……

萧秋水说过:“生当要尽欢,死才能无憾。”
这也是我一直想要对你说的话。
我真舍不得看你那么辛苦,每天都休息不好。
其实每到周末我都好想约你出来陪陪我,但是我的心好疼,我舍不得让你不开心,舍不得掠夺你那个难得的周末和懒觉。

张晓娴说:“我们总是很贪心,在追逐中忘记了幸福是什么;其实,幸福很简单,就在你的手心。”
这是我想对自己说的话。
我想我是太贪心了,你已经给予了很多,而我却还要奢望。
快乐是属于单纯的人,也许我还是不够单纯吧,所以奢望很多,所以失落和不快乐就也就很多。
做个单纯的人吧,凡事看淡一些也许就会快乐一些。
不过我还是想你,想爱你。
我很贪心,我想爱你久一点。短暂的我不要,要爱就爱得久一点,认真一点。嘿嘿……

万芳说:“转身之前,隐约看见你眼眶中的泪水,知道我曾经在你的心里,我想,那就够了。”
这是我心里的真实感受。
我想爱你,而且已经爱上你。我不求要和你厮守,也许那样会无情地剥夺掉很多爱情的美好。现在这样就很好了,我知足,因为你在我的心里。虽然想你的时候,我知道甜蜜的回忆之后会有无情的孤单和思念会将我淹没……

忙完了一切,我又回到了这个灰色的古老城市,开始新一年的生活。
所有的一切依然如故,而我却变得不再一如从前。
在那个等你的街角,我还是会经常有机会“路过”。
停下来,抽根烟,静静地想你一回。
忙碌的人群无暇顾及这个平常的年轻人。我要谢谢他们在那么多日子里,无论是阳光灿烂还是阴雨霾霾,都不曾打搅过我对你的想念。就在那个曾经等你的街角……

最近一直在听一首老歌,推荐给你吧:姜育恒和满书雯合唱的
《大雪》
歌手:姜育恒,满书雯
专辑:女人的选择

倾盆大雪忽然落下零点十三分
你在我的怀中忽然也变冷
幸福留不住缘份
让片刻温暖都化为残忍
也许我能得的情深只是你一个吻
也许再多就会沈沦到永恒
不管别人的眼神
不该爱的苦闷最后怎么分
大雪无情落下冰冷我心竟然能无声
大雪怎么掩埋我爱你太深
走到冰寒的绝境
才发现爱太冷太冷
也许心死才能得到上天的承认
倾盆大雪纷纷落下擦掉我的路程
就让盲目成为爱你的路灯
情愿看不见离分
回忆的漆黑流泪也完整
不要转身哦爱人
怕见你的眼神
我会再牺牲……

歌词虽然不能准确地表达我的感受和想要说给你的话,但却是那些想你的日夜里撩以慰籍的精神良药之一。希望你能感受到我的心情。

还记得那一次,我偷偷吻了你。你问我即便得到了你又能怎样,我却笑着说你小看我了。亲爱的,你知道我没有说出来的下半句是什么吗?
我从不认为得到一个女人的肉体就证明已经得到了她的一切。
如果不爱,得到了肉体能怎样?
如果真爱了,那是灵与肉的结合,是美的。
但是如果在得到了肉体之后,发现其实没有爱,那只不过是又将陷入另一个更加空虚和痛苦的轮回而已,连回忆都会是苦涩无味的。
还好,在我的回忆里,你是甜的。这也许就是因为爱的缘故吧?
我的确爱着你,但我不是因为想要得到你的肉体,才虚伪地对你说爱。如果真的需要我那样,那么请原谅,我做不到。

时至今日,我一直坚信:耐不住寂寞的人必然一事无成。 所以我还在坚持,努力地克制自己不去过多地纠缠着你。
不管有多苦,无论多么寂寞,我都可以坚强地忍受,但是希望你不要误会我。
那一个美好的夏天,谢谢你陪我一路走来。
我舍不得你离开我,舍不得你不理我,如同我舍不得看到你不开心一样。

无论未来有多少事情会发生,无论今后的路还有多长,请你相信:
亲爱的,请允许我再次这么称呼你。我永远会是你的朋友,不舍不弃。
请你在需要我帮助的时候,或是孤单的时候一定要打个电话给我,哪怕是发一个信息也好。我会陪你渡过,无论多久……
也请你不要以为我有什么企图。我所说的这一切,所做的这一切,只是因为你都曾给予过我的,是因为我已经决定要你做我今生的红颜……不论你愿意与否。
顺便告诉你,这所有的一切的一切,都只有一个原因:

仅仅是因为我爱着你,而已……
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